Reencuentro

Hace más de un mes escribí una historia, escribí una parte muy importante de mi vida, pero como saben muchas personas, las historian aunque queramos no se terminan, la vida da otra oportunidad.

Los días sábados por lo general no son unos buenos días para mí, las cosas suelen pasar demasiado rápido para darme cuenta y poder analizarlos, creo que el tiempo transcurre demasiado rápido y a veces me doy cuenta que me pierdo cosas importantes para mi.

Transcurría la tarde y todo seguía normal, yo estaba en mi casa viendo el partido de chile, con una chela al lado, cuando ese partido termino llame a mi amigo pablo para saber si hacíamos ese “gran” asado que queríamos hacer. El me digo que no había gente pero que igual quería hacer algo en su casa. Yo le expliqué que con tres personas iba a salir saladito (caro), entonces trate de llamar a otra gente, pero, nada de eso resulto. Mi prima que quería salir con una amiga y no podía por que la hermana no quería pedirle permiso a mi papá, es que las dos se están quedando en mi casa, se fue toda enojada para mi pieza y me pregunta si yo iba a salir, yo le digo que si, pero que no quería ir a la casa del pablo por que no quería ir a un carrete de casa y me propuso que le pidiera permiso a mi papá para salir y de pasada pidiera la camioneta. Acepte y realice todo.

Al llegar al centro dentro de mi mente sabía que existía la posibilidad de verla pero era mínima, pero dentro de mi corazón sabía que la iba a ver. Pasamos a buscar a una amiga de la margarita (mi prima), y al llegar a la calle de Balmaceda con la Avenida Francisco de Aguirre, me pare por la luz roja que el semáforo me señalaba, miro hacia el mar y la veo caminando con su amigo. Paso unos instantes y me prima me pregunta… “¿crees que ella se encuentre en el dunas?”… yo le respondo…-en este momento no creo por que va pasando en frete de ti-… mi prima la mira y me dice, es terrible de flaca…

Nos fuimos al dunas, al llegar ya sabía que ella no se encontraba, pues la había visto pasar hacia otra calle. Dentro del dunas pedimos una chela y nos pusimos hablar, pasaron como 15 minutos y suena mi celular… era el pablo, yo no le quise contestar por que pensaba que era para decirme si iba a ir a su casa y yo no quería decirle que estaba en otro lado, así que no le conteste. Mi prima me dice que no podía ser tan mala onda y bla bla bla, yo le digo que si vuelve a llamar, le iba a contestar, termino de decir esa frase y suena nuevamente, era mi amigo y me dice que va a ir a un local por que tocaba una amigo del pelado y si quería ir para allá. Le pregunte a mis acompañantes si querían ir, a ellas le gusto la idea, nos tomamos las chelas y no marchamos.

Cuando iba llegando al local escuchaba unas guitarras, entonces dije; debe de ser acá, miro hacia dentro y la veo, estaba ahí parada, como siempre vestida de negro. Después veo que el pablo está sentado en ese local, entonces no cabía duda, era ese local y además tenia la posibilidad de hablar con ella… dentro de mi me dije. “está ella…. Oooooooo, tranquilo… no te vayas… tranquilo”. Entro y la saludo con un incordial y frío “Hola”, ella también me saluda y me siento en la mesa de mi amigo que estaba frente al grupo. De repente me doy cuenta que ella es la vocalista y que además de eso estaba muy nerviosa. Pasaron unos 5 minutos y empezaron a tocar. Todo bien, salvo esa tensión que se le notaba al cantar. Ella cantaba al frente, para el lado donde estaba yo no miraba, de hecho nunca miró. Terminaron de tocar, yo en ese momento me sentía muy orgulloso de ella, estaba muy alegre por que la veía bien, linda, contenta. Para mi eso era suficiente. Pasaron como 5 minutos y de repente veo que ella se para, yo pensaba que iba al baño o algo así y por el espejo miré toda la jugada, cuando veo que se para detrás de mí y me da un abrazo, al principio frío de mi parte, pero después fue tomando un tono más calido. Hablamos de ella, de mí, de algunas cosas que estaban pasándome. La conversación no duro mas de 10 minutos, pero eso fue todo para reiniciar de nuevo la amistad perdida, yo sé que ella quería hablar más conmigo y yo sentía lo mismo.

Creo que ahí ocasiones que la vida te una cosa, después te dice tómala y al final te obliga, yo no sé en que fase estamos, ni sé lo que va a pasar, pero siento que es una nueva oportunidad, ha pasado un mes y ahí cosas que han cambiado, el destino nos juega sucio de repente, se suponía que ya no la iba a ver más, pero las cosas no se dieron así, yo sigo sintiendo lo mismo por ella, pero ahora sé que si vuelvo a alejarme va hacer para perder el tiempo, si al final igual nos vamos a volver a encontrar. Eso es lo lindo de este cuento.
Necesitaba verla, saber de ella, necesitaba decirle que la quería. Te quiero.

Despues de un tiempo

Descubrir en un par de días que lo que tú sembraste ya no existe y que a la vez se abre otra oportunidad de cosechar, saber que tienes la oportunidad concreta para proyectar lo que en un tiempo atrás quisiste cosechar.

Si tan solo bastara tener la seguridad de que tu vida caminará junto a la mía, que en los sueños que tuve tú estabas, no fue así en mi vida. Entender que en un tiempo descubrí que tenia que sacarte de mi vida, tratando de causar el menor daño posible, saber que tu tiempo en mi vida se cortaba, muriendo lenta mente para resucitar en un tiempo después, llenos de ganas de seguir aprendiendo y tal vez con un sentimiento distinto. No me perdono la decisión que tome hace unos días, pero ahora concuerdo que fue lo mejor, me di tiempo para mirar hacia el lado, para entender que yo estaba mal, que el sentimiento que yo tenía no era el mismo que tú tenias y que tenia que cambiar. Hoy encuentro en otras palabras lo que en un tiempo busque en ti. No he dejado de quererte, pero si me estoy dando el tiempo de querer, descubrir que existen otras oportunidades y que está se puede concretar, el precipicio se izo menos alto y las heridas ya están curándose.

La noche trae recuerdo, sueños, palabras y sentimientos, dependiendo de la ocasión estas noches nos pueden causar daño o alegrías, hoy me traen esperanzas de un sueño no cumplido pero con una batalla luchada con el corazón y con las armas que Díos me ha dado. Un caballero siempre tiene que luchar, dar su fortaleza, su sangre y su alma en las batallas, yo así lo realice y no me arrepiento, sé que di todo lo que tenia en mi y eso me llega de alegría, pero ahora me espera otra batalla, tal vez más dura, pero conservo mi vida, mi espíritu y mi fe, sé que voy a dar más que lo que di en mi ultima batalla, pero la lucharé con las armas que me ha dado Díos, la fe y el amor.

ZAFIRO

El querer y el amar implica un poco de seguridad, hoy no la tengo, pero hoy el tiempo a traído tranquilidad a mi alma, ahora puedo afrontar con una tímida mirada el futuro, creo que el pasado me ha dañado mucho y esas heridas aun no se han cerrado, todo en mi corazón sigue igual, pero hoy estoy más tranquilo.

Hace mucho tiempo que he dedicado muchas líneas a mi sufrimiento, a mi dolor, pero hoy va a ser distinto, quiero darme un poco de confianza, un poco de aliento a este tiempo oscuro que estoy viviendo. Hoy volví a ver a una personita que no veía desde el año nuevo. Sincera y apacible, nos juntamos cerca de su casa, esperaba a ver a la misma mujer de labios rojos, pero fue todo distinto, nunca la había visto con tanta pasividad, el color rojos de sus labia ya no estaban, solo quedaba el color natural de su boca, su mirada me cautivó. Yo buscaba dentro de sus ojos, como siempre lo he hecho, tratando de encontrar algún indicio de para saber como se comportaba su carácter. Dentro de su mirada pude decibrir a una mujer muy linda, llega de querer amar y sentirse amada, miraba cada postura que ella tenia, desafiante y dispuesta a encontrar en mi lo que andaba buscando se dejo llevar con unas palabras, en su corazón no existía un sentimiento de hipocresía, ella sabia lo que quería pero al igual que en muchas historia que me han contado y que a la vez e vivido no tenían un buen fin, sus ultimas palabra fueron de amor hacia una persona, de amor hacia un hombre que a mi parecer es un poco tímido y con pocas ganas de luchar, con una percepción sublime hacia esa persona, solo puedo decir que lo que el tenia a su lado se va yendo, alejando, triste como la noche oscura, con el dolor de tomar una decisión parecida que la que un día tuve que tomar yo. Pero a mi ZAFIRO le digo que todo está en sus manos, el tiempo siempre trae tranquilidad en esto casos.

La pugna del dolor y la alegría despierta junto con el día. El despertar y darse cuenta que hoy va a ser igual que ayer, saber que tenemos que luchar y tratar de alcanzar lo que nuestro corazón quiere, ver pasar el día y volver a caer en la noche, ver como los días pasan y todo lo que podamos hacer no va a servir de nada, el correr no significa avanzar, pero el mirar hacia el frente y ver lo que puedes alcanzar puede ayudarte a caminar por otro sendero, saber que hay otro destino, que puedes encontrar alegrías en muchas cosas, que el vivir feliz lo construye uno mismo con ayuda de nuestro corazón.

mmmmm

¿Cómo hacer el tiempo pase más rápido?... paso todo el maldito día pensando en ella. Estoy seguro que si ella me habla yo le hablaría, estoy muy seguro de eso. No sé que me pasa, hace dos días que tome esa decisión y ya estoy perdiendo mis fuerzas, la quiero ver o saber algo de ella. Sé que es estupido que dedique todo este tiempo para ella, pero ¿que puedo hacer? si no logro concentrarme. Antes cuando no quería pensar en ella inventaba cosas que hacer y hasta ahí todo estaba bien, lograba sacármela de la mente, pero ahora nada de eso resulta, ni mis canciones, ni tocar la maldita guitarra me da resultado, ya no sé que más puedo hacer, hasta donde voy a llegar, creo que no voy a poder resistir, creo que tomaré el teléfono y la llamaré, pero tengo que seguir, ella no me va a querer como yo la quiero, ella no va hacer nunca lo que yo quiero que sea. Si es complicada la situación pero toda la culpa es mía, me debí retirar en el momento indicado, en el momento en que yo apenas empezaba a sentir algo, más que mal, ella siempre me lo advirtió. Bueno solo me seguir con está decisión al menos que ella cambie las cosas, pero eso no va a suceder nunca…

sigo igual

Media botella de pisco hace su efecto. Ya ha pasado un día sin ella, y no sé que es peor, seguir aguantándome mi pena o llamarla y decirle que todo fue una estupidez. Si debo reconocer que en esto momentos me siento más vació que nunca, a lo mejor debe luchar por ella. Sé que ella lo vale, ella es todo. Ella se trasformo en mi vida, en mi espíritu, en esencia. Estoy escuchando amiga mía de los prisioneros y ahí una parte que me da vueltas en mi cabeza. “amiga mía, yo sé que nunca vamos a dejar que este amor se nos vaya”, y me pregunto, ¿eso es cierto?, ¿ella va a dejar que este amor se nos vaya?, ¿ella sintió algo más que cariño por mi?. La única persona que puede responderme eso es ella, yo sé lo que siento, sé lo que amo, y también existe la posibilidad de que ella sienta algo más por mi, pero todo depende de ella.

Ya me he tomado casi toda la botella de pisco, estoy más que curaito. Me recuerdo que ella me digo que una persona ebria dice la verdad, y ahora digo, te amo bárbara, te necesito, y lamentablemente no estoy hecho de piedra, estoy sintiendo un dolor muy grande, pero también sé que tu me quieres como amigo, siempre fue así, yo estuve esperando cosas que tu me podías dar y yo te di cosas que no estabas dispuesta a recibir. Te amo y lo siento por tener este sentimiento, eres la única persona que mi corazón quiere tener al lado y como no se puede, yo decido retirarme. Te amo con toda mis fuerzas, despierto y pienso en ti, me acuesto y pienso en ti, te amo, te amo……

Pero me gustaría saber si ese te quiero significa algo mas que amistad. Solo tu puedes responderme eso.

MI ULTIMA ESTUPIDES

Quiero hacerle una pregunta a Díos.

Si yo la amo, si todo lo que puedo hacer es amarla y luchar con ella... ¿Por qué chucha tengo que alejarme de ella?, ¿Por qué no me das una oportunidad de quererla?...

Hoy la vi, nos juntamos en el cine, no para ver una película, pero si para hablar, yo le llevaba un regalo, el libro de Daniela García, ese libro que yo lo quería leer con tantas ganas y que lo leí en una noche y una tarde, en ese libro dice muchas cosas, pero la verdad es que sirve para vivir, para dejar cosas atrás y ver hacia delante, lo envolví en el papel que me dieron en falabella y como no tenia una rosa, corte una que tenia en el jardín y se la puse de rosa.

Yo llegue con unos minutos de atraso, ella estaba sentada afuera de falabella, estaba vestida con su pantalón negro, ese que dibuja una figura de mujer. Me senté al lado de ella, me pregunto como estaba y escucho mi voz, de inmediato se dio cuenta que yo tenia la voz para la corneta. Me pidió mis pilas para ver si su cd estaba malo, yo se las pasé. En mi mente sabia que hoy se aproximaba una decisión que no quería tomar, que el fondo de mi corazón se aproximaba la hora de decirle adiós, una adiós frió, un adiós inconsecuente. Pero adiós al fin me invito a tomar un café helado, pero como yo estoy enfermo decidí tomar un cortado, no fuimos al centro, caminando por las calles, que ha esa hora se encontraban semivacías, hablando de todo pero a la vez nada tenia sentido, yo estaba al lado de ella sin tocarla. Pero en el fondo de mi corazón solo quería tocarla, abrazarla, pero sabia que eso no nos hacia bien.

Llegamos al centro y todo estaba cerrado menos el Ripley, subimos al tercer piso para tomarnos ese café, aun que en ese momento yo no sabía que ella pediría un café helado. Ahora sé que un simple café helado le va hacer recordar todos los momentos que vivimos juntos, la conversación no fue tan fluida en un principio, yo la miraba atentamente a los ojos, solo quería que viera lo que tenia en mi corazón, quería decirle que es lo mas importante en mi vida, quería demostrarle todo lo que la quiero, pero tengo un muro, tengo una gran y larga pared. La tarde siguió, yo estaba muy nervioso, no sabia que hacer, la falta de nicotina en mi cuerpo me hacia pensar puras cagas. Ella fue al baño, fue ahí donde mi mente pensó en el retiro, en alejarme de ella, no tenía nada de esto planeado, pero todo empezó ahí. Sé que ella no se lo esperaba, le llego de improviso.

Cuando salimos del Ripley, yo prendí un cigarro, me pidió que la acompañara hasta los bombero, por que se iba a juntar con alguien, yo en ese momento, buscaba la forma de decirle, fue una decisión muy estupida, muy insegura, pero tenia que hacerlo, las razones las sé yo y ella. Cuando llegamos donde los bomberos yo le dije:
“Bárbara necesito decirte algo (mientras las palabras no me salían de puro nervios). Tu eres una mujer maravillosa, especial, yo te quiero mucho, demasiado y tu me quieres de otra forma, los dos los queremos, pero de forma diferentes y esos dos te quieros están chocando, y a mi me hacen herirte, me hace decir cosas que no siento y no quiero por ningún motivo hacerte daño, ya te he causado daño y no quiero volverlo hacer, te pido muchas disculpas, pero debo hacer esto”.


Ella como siempre tan comprensiva, me digo que si lo quería hacer, tenía que hacerlo, aun que eso le producía pena, pero si yo pensaba que era lo mejor, tenía que seguir mi decisión. En ese minuto en mi alma sentía un gran dolor, sentía una pesar muy grande, la verdad pensaba que me iba a sacar un peso de mi espalda, pero ahora siento otra cosa, me duele, me hiere, me siento vació, me siento confundido, no sé si estoy haciendo lo mejor, ya no sé nada, solo quiero verla, solo quiero estar con ella. La quiero, la quiero demasiado, la quiero de una forma que jamás había sentido, ella se transformo en la mas importante en mi vida, ya he perdido a una persona especial, y ahora, por mi culpa, la he alejado de mi, y todo por mi culpa.

Bárbara, si algún día lees esto, quiero que sepas que no quiero hacer esto, que te quiero, que me enamoré de ti, que no puedo dejar de pensar en ti, que mi alma está intranquila, te necesito y que no sé que hacer, no sé donde ir, no sé con que cara mirarte, sé que te he dicho que nunca mas te iba hablar de alejarme y no cumplí esa promesa y me arrepiento, te quiero. Siempre te voy a querer. Mi BLANCA NIEVES…

saber escuchar

Hoy en la larde, mientras trataba de encontrar un regalo para mi madre, ese regalo que tiene que ser especial por que ella es especial, encontré a una persona. La había visto antes, por que es amiga de una amigo, pero jamás había entablado una conversación más allá de un hola, ella era una mujer blanca, de pelo castaño claro, una mira tan dulce como el azúcar, su bellaza no nacía de su físico si no de mas adentro, de más allá de su piel, provenía de su alma, de lo más oculto de su corazón, es algo que solos algunas personas pueden ver, pero ella tenia toda esa belleza que yo siempre había buscado, hablamos por cerca de dos horas, me contó de su vida de sus sueños, pero dentro de mi percibía su tristeza, sabia que le habían hecho mucho daño y que su corazón aun tenias las huellas de una batalla perdida, las cicatrices eran visibles desde donde yo estaba, trate de entrar con mi mente a esas heridas, pero la respuesta a eso fue más de lo que yo esperaba, su corazón me contó que el le hablaba, que siempre trataba de decirle cosas, le mandaba señales, pero esas oraciones llegaban a su mente y morían ahí, se perdían y todo quedaba en la nada, su mente mataba todo. Yo le hice ese comentario, le dije que su corazón le hablaba y que su mente distorsionaba todo, ella mi miro sorprendida por lo que acababa de escuchar, bajo la mirada, sus ojos rojos miraron hacia este personaje y con ternura me pregunta, -¿Cómo lo sabes?... ¿Quién te dio el premiso de entrar a mi interior?... la respuesta fue inmediata… -Nadie me ha dado el permiso pero yo lo capté. Quizás tú me lo dijiste, yo no quería saber mucho más de ti, pero tu corazón me hablo y yo lo escuche. Después de eso la conversación cambio pero fue más intensa y sincera, más de amigos, ella logro comprender yo no tenia la intención de hacer daño, solo quería ser su amigo y su corazón así lo había captado desde un principio, pero lo mejor de todo es que me di cuenta que por fin ella después de mucho tiempo había logrado escuchar a su corazón y cambiar su postura hacia mi, después de eso todo fue más lindo y amigable.

Ahora me pregunto… ¿Nos damos el tiempo para escuchar a nuestro corazón, o si siempre estamos escuchando a nuestra mente?... ¿Quien es mas amigo de nosotros, nuestro corazón o nuestra mente?... yo aun no encuentro la respuesta, solo sé que desde ahora escucharé mejor a mi corazón, será el que me guié por un tiempo.

creo que ahi que demostrar lo que uno siente, este es mi primer comentario y voy a colocar un poema que escribi anoche, creo que avece tengo que escucharme a mi mismo. este es el poema.

Es inútil sabes que todo lo que pueda hacer no vale nada,
Que cada sorpresa que tenia en mi mente no pude concretar
El beso que no te di aun lo tengo en mi boca
El olor de tu perfume está en mi cabeza

¿Por que el tiempo nos junto?
Cual es la respuesta a eso…
Que sabe el tiempo si yo quería conocerte
¿Por que tenia que conocer tu piel?
Si ahora es lo único que deseo.

Escribo y escribo y aun no entiendo el ¿por que?
Si sé que tú nunca leerás esto
Me paso en tiempo escribiendo
Buscando la forma de llegar ti
De buscar la forma de tener tu corazón
Para poder escuchar de tu boca esa palabra
Esa palabra que cambiaria todo
Que resucitaría todo mi ser

Despierta que es un sueño
Ve donde estas.
Mira a tu alrededor
Ella no está y va a estar.
Descubre tu destino, mira hacia delante
Y descubre que ella no está
Saca tu escudo por que lo necesitaras,
El dolor es lo que te espera.
¿Ya lo sabes? ¿Lo viste?
Convéncete ella no está
No intentes más
No sueñes, el dolor va a ser tu compañera
Si la vas a extrañar, pero el dolor te acompañará
Siente, muere por está vez
Enciérrate en tu mundo
Que esta vez perdiste
Si… ¿puedes llorar?
Pues hazlo…
Es mejor que llores ahora,
Ella no está así que llora.
No… no seques tus lágrimas
Ellas te limpiaran el alma.
Algún día ella serán las que te curen
La que curen ese corazón cansado
Destrozado de morir.
No te confundas, hoy es el día de tu muerte
Pero también el día de tu nacimiento
Pero tendrás que estar preparado
Por que morirás nuevamente…